sjs wrote:..
Most of the jokes in this thread are very bad indeed
..
I have contributed many but I do not feel insulted
Please supply some good jokes, thank you in advance
sjs wrote:..
Most of the jokes in this thread are very bad indeed
..
661-Pete wrote:sjs wrote:Which circumstances are those? Most of the jokes in this thread are very bad indeed. Why does this one deserve such a long-winded response?
Because it's not a joke, it's an insult. And offensive to boot.
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Cyril Haearn wrote:sjs wrote:..
Most of the jokes in this thread are very bad indeed
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I have contributed many but I do not feel insulted
Please supply some good jokes, thank you in advance
sjs wrote:Cyril Haearn wrote:sjs wrote:..
Most of the jokes in this thread are very bad indeed
..
I have contributed many but I do not feel insulted
Please supply some good jokes, thank you in advance
I'm glad you don't feel insulted. There's nothing wrong with bad jokes, maybe yours are among the better ones and it's only my opinion anyway.
I'll try to think of some and you can criticise them individually if you like.
fausto copy wrote:Interesting one that...and any particular reason the electrician was female?
It's a bit like my favourite:
you can put hot things in a vacuum flask and it they stay hot
and you can put cold things in and they stay cold.
But how does it know?
661-Pete wrote:sjs wrote:Which circumstances are those? Most of the jokes in this thread are very bad indeed. Why does this one deserve such a long-winded response?
Because it's not a joke, it's an insult. And offensive to boot.
I suggest this thread be locked. Some people have tried to contribute genuine - albeit old and well-worn - jokes. Others have hijacked it as a vehicle for their petty little prejudices.
NATURAL ANKLING wrote:Hi,
How can you tell someone's a Vegan?
They'll Tell You!
(Q): Qu'est-ce qui est long, dur et qui debouche sur 40 millions de trous-du-cul?
(R): Le tunnel sous la manche.
Deux vieux anglais jouent au golf.
Sur la route voisine arrive un cortège d'enterrement.
Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre.
- Ah!, dit l'autre, Quel civisme ! je n'aurais jamais imaginé qu'un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d'un enterrement !
- C'est à dire que nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans.
Un anglais est assis sur un banc public à côté d'un français
- Attention, un guêpe, dit l'anglais.
- On dit une guêpe
- Aow. Vous avez de bons yeux!
Un jeune étudiant français est envoyé par ses parents passer un mois dans une famille riche anglaise. Le père lui fait faire le tour de la propriété.
- C'est un terrain de golf que vous avez là? dit le français. Magnifique! Vous jouez souvent?
- Non, j'ai essayé une fois, mais ça ne m'a pas plu. Trop fatigant.
Puis ils aperçoivent deux chevaux superbes dans un enclos.
- Ah? dit le français. Vous faites de l'équitation!
- Non, j'ai essayé une fois, mais ça ne m'a pas plu. Trop fatigant...
La visite se poursuit et ils longent un court de tennis.
- Et je suppose que...
- Non, non, dit l'Anglais. J'ai essayé une fois, mais ça ne m'a pas plu.Trop fatigant.
A ce moment-là, un jeune homme s'avance vers eux.
- Ah, mon jeune ami, je vous présente mon fils, William.
Le Français lui serre la main puis se tourne vers le père:
- Fils unique, je présume...